在你身邊最搞笑的笑話是什么？
搞笑Club，每日更新，歡迎關注。人生在世最重要的是什么？當然是開心了！如果一個人的生活消極悲觀，那和咸魚有什么樣的區(qū)別呢？所以說人的這一生就是要開開心心的，只要你用心對待生活，你就會發(fā)現(xiàn)生活中處處都充滿著歡聲笑語。日常生活里面就有非常多的搞笑事情，現(xiàn)在和朋友們一起分享幾個生活中比較搞笑的事情。
老漢來碗飯上大學的時候跟同學一起吃串串香，我突然想吃碗飯，于是叫老板加碗飯。不知道當時怎么想的，出口就變成了老漢加碗飯，把吃飯的人都逗樂了，當時同學笑得眼淚都出來了，我當時感覺又尷尬又好笑。
打包還是帶走有一次在一個攤位買早點吃，點完早點后，老板問我：打包還是帶走。我當時一聽，就問道：難道不能在這吃嗎？老板一聽，意識到自己口誤，趕緊給我道歉。
你只能喝一小口哦有一次坐高鐵，在過安檢時，我前面是一個萌妹子，年紀不大，長的特別可愛，給人的感覺就是特別萌。萌妹子手里拿著一杯奶茶，在她過安檢時，安檢員對她說：喝一口。萌妹子把奶茶舉到安檢員面前，嗲嗲地說：我的奶茶我一口你還沒喝呢，你只能喝一小口哦。萌妹子的一句話，把安檢員和我們逗得哈哈大笑。
對不起，我有女友了有一次坐火車在候車室排隊接熱水的時候，前面一個看起來傻傻的萌妹子在弄泡面調料。 結果手用力過猛，調料包直接被扔了出去，全撒到了旁邊帥哥的頭上。 當時我心里想著可能會有爭吵，小姑娘也嚇得不輕。誰知帥哥把調料包從頭上拿開，哀怨的眼神看著面前的妹子說：“對不起，我有女友，不能被你泡了?！睅浉绲囊幌?，把我們都逗笑了。
大家在日常生活中遇到過什么搞笑的事呢？歡迎在評論區(qū)分享。
1.一朋友在銀行上班，今天被投訴了。她說今天來了個有口癡的大爺，大爺跟她說“我，我，我要，存，存錢”朋友特親切的對他說“大爺您卡帶了嘛”大爺當時就激了“我，我，你，你才，她，她，她媽卡，卡，卡帶了”……
2.“我要給你生孩子！”面對他赤裸裸的告白，我有些猶豫，但還是拒絕了：“不行，我們都是男人！做不到！”他搖了搖頭，依然堅持：“可以的！晚上讓你老婆過來找我！”
3.妹紙小時候就會用手捏著嘴巴吹口哨，長大后迫于淑女形象一直沒敢在別人面前展示～今天上班閑著無聊，突然興起想試一下口哨，覺得這么多年沒練過，聲音效果肯定不好～～于是真用手捏著嘴巴吹了……我能說口哨聲響徹整個辦公室嗎～我能說大伙都停下工作把目光轉到我那嗎～我也驚呆了嗎～～
4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完后他摔門而去，我哭著跟最好的閨蜜玲玲打電話，讓她過來陪我，玲玲來后一陣安慰我，還陪我逛街，玲玲真好！我決定按她的提議跟男友分手了！
5.加班回來后驚奇到發(fā)現(xiàn)老公做好了飯菜，本以為挺幸福卻不小心吃出了長頭發(fā)，很顯眼這根本不是我的長發(fā)。他身上有著不屬于我的香水味，因3年的愛情我不打算去問他卻自己承認了，眼睛止不住流著傷心的眼淚，沒想到他真的開始喜歡女人了。
6.小時候經常和媽媽到外婆家小住，每次喊外婆有什么事，外婆都喜歡說:等一下哦，等我把豬啊，雞啊，狗啊都伺候好了再來伺候你！親愛的外婆 ??！我從小就自卑是有原因的，每次一聽到你這么說就會想到一個成語……豬狗不如！
7.早上出門，剛上道沒一會。媳婦突然特興奮的說:“你聞到了很香的榴蓮味了嗎？一股純純的，由淡到濃的榴蓮味！好好門。。。耳。。噦~噦~~”對面車道正緩緩的駛來一輛垃圾車。幽幽垃圾味，淡淡榴蓮香。。。
8.我和我的閨蜜，我很瘦，她很胖，我倆一直很傾慕丸子頭，覺得好優(yōu)雅好美麗，于是有一天我倆都梳了丸子頭?？粗R子里的道士和相撲，我們陷入沉思。
9.剛從超市買完東西出來，有一個兩歲左右的小男孩不小心踩了我一腳，他馬上奶聲奶氣的跟我說對不起，我看他挺乖的，就給了他幾顆糖。他接過糖看了我一眼，遲疑了一下又踩了我一腳。
10.我要抱孫子了！”“恭喜??！”然后哥們就抱了我一下！臥槽，好賤的新技能！
11 .今天，閨蜜已經懷孕100天了，問她肚子多大了，她說和西瓜差不多，還是七斤的，由于是雙胞胎，就問下知道男女不，她說不允許查男女的，她現(xiàn)在直接等年底開獎，然后我腦抽說，你已經開到再來一瓶了。
12.昨晚爸過來玩，期間各種嫌棄我房間不收拾，衛(wèi)生不打掃，做飯不好吃。。?？傊鸵粋€問題，問我什么時候找女朋友。我說我也想啊，可這得看緣分。。。飯后爸叫我給他手機連wifi，用他手機的時候發(fā)現(xiàn)他也有個應用，點開看了一下。額，居然用我的頭像，資料也全是我的。問我爸是怎么回事，他說這不是給你撒網撈緣分嘛！親爸啊。。。
13.經過我做了3年的實驗，費了100多輛奔馳和奧迪，終于有了質的飛躍，驗證了一個真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全沒有必要沒油了就去買新車
14.和女友異地戀，上個禮拜和她微 信聊天，突然問我：“糧食存了多少？”我一聽來勁了，回她說：“存得滿滿的，時刻準備著！”于是我憋了一個禮拜，今天陪她逛了一天的街，花光了口袋里的錢。
15.某洋快餐2月14號，接吻六十秒，免費吃到飽。我準備找一個男生，帶上你的女朋友。你們親，我吃。
16.記得小學一年級老師讓自己刻一把小木劍，結果我爸給我做了一把和一樣高的，還連夜雕刻了，你能想象到我背著一把類似屠龍刀去上學，結果那天我遲到了，正趕上升旗儀式，全校都看到了那樣拉風的我。
17.高中時我學會了抽煙，有一次在家抽煙，被我媽發(fā)現(xiàn)了，晚上我媽對我爸說:這小子竟然敢抽煙，你說怎么辦吧！我爸猛吸一口煙說道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我簡直愛死你了……話剛說完，直見我媽拿了個雞毛撣子說:你說吧，抽幾下？
18.食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：“我明天賠給你!”就看見那女生露出迷人的笑容說到：“不用。。?，F(xiàn)在賠錢就行!”
19.舅舅開了個小飯店，舅舅炒菜，舅媽做服務員。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人問:“老板娘，你家這廚師菜炒的不錯，多少錢顧的？”舅媽說:“不給錢，晚上他在我這睡”我這睡……這睡……睡……
20.相親中，女：買房沒？我：沒。女：有車沒？我：有。女：什么車？我：不能上高速卻能把法拉利撞碎我車? ??沒事，你說呢！女：親愛的我愛死你了，鑰匙呢給我試試車吧，我：“ㄣ”給。
21.一天，看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個臭流氓?！泵琅吆笪液芎蠡冢瑸槭裁礇]扔個十塊的呢?
22.我媽和我說親嘴會懷孕 有一次無意間吃東西我家狗狗過來搶碰到了它的嘴 過了3個月 我家狗下崽了 這個時候我就心里暗暗發(fā)誓 只要有我一口吃的 我就不會餓著它娘倆。
23.如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……
24.女朋友下樓取了個快遞，剛回來就要和我鬧分手：你根本就不愛我！我一臉茫然：難道不是正品?難道又買錯牌子了?女友滿臉怨氣說道：“人家快遞員都發(fā)現(xiàn)我指甲換顏色了，而你卻沒有!
25.今天，女朋友終于和我說出了分手，其實我早就知道會是這個結果，但是我沒有想到她會在今天和我說出這句話。白天，由于上班我還能控制住自己的情緒，可是到了晚上我再也控制不住了，于是我躲在被子里偷偷的笑了起來！
26.朋友放射科醫(yī)生，前陣子有個4歲小姑娘食道異物拍片，朋友一看差點跪了，一節(jié)七號電池!今天有又拍片了，朋友一看真跪了：一把鑰匙!這孩子估計是充話費送的…
27.正真的浪漫是。妳生氣摔門出去，卻不時回頭，而我拿著你的包包不緊不慢追。路過煎餅攤，問你要加幾個雞蛋。遠處飄來你的聲音！………兩！………我想浪漫莫過于此吧
28.前幾天七歲小侄子在學校和同學打架被老師批評，老師說:“矛盾不是打架就能解決的，要學會講道理?！苯裉炖蠋熣f他又和同學打架了，他把人家打倒，讓人家跪在地下聽他講道理。。。
29.今年過年帶了個女朋友回家，一進門就說：“爸，看我給您帶了個女朋友回來?！蔽野诸櫜簧峡创和恚χ诉^來，說了聲：“謝謝啊?！比缓髲奈业氖种邪雅笥呀恿诉^去。
30.男友對自己相貌很不自信，一次他在玩電腦，我在他旁邊舉著手機說給你拍張照吧！他斷然拒絕了：別別別，我側面看起來跟條狗似的…………第一次聽別人這么形容自己。
31.在路上碰到一大爺拎東西，本著雷鋒精神去說，老大爺，讓我?guī)湍懔?，結果腦抽說成了，老不死的，讓本大爺幫你拎。。
32.老公:老婆，北京房子太貴，以后我們就買個4平米的房子吧，放一個4平米的床，墻上掛個電視機。老婆:好啊，房子大小我沒什么意見，就是這種一回家就上床的日子我怕你不行啊。老公:……
33.今天早上出門感覺天氣還行，我就穿了個短袖出門，下到三樓有個美女穿著羽絨服出來。我們看了彼此三秒，她又進去了，而我也返回。過了五分鐘我們又在三樓碰到了，此時我穿著一件外套，她穿著一件短袖。
34.閨蜜相親，剛見面，報了姓名還沒等細談，對方就說：對不起，我覺得我們不合適。閨蜜：這才見面，你怎么知道不合適？對方：潘小姐，我們武家是絕不會接受你的！閨蜜：我……
35.帶侄兒去超市買零食，剛出門就見到前女友和她現(xiàn)在的男友，打過招呼分開后，侄兒說她現(xiàn)在的男友長得確實有點丑，我就問侄兒我? ?她現(xiàn)在的男友誰長得帥？侄兒說：小叔，說了真話，你還會給我買零食嗎？我……
36.上自習無聊，因為要考試就抱佛腳中，無奈瞌睡起，于是趴桌上瞇了會，睡意中聽到手機拍照的快門音，誰這么缺德偷看我睡覺，不就流了一桌的口水嗎。。?？谒！?。口水。。。
37.房東老頭喜歡打麻將，每天都出去打……但是他每天早上都五點多起床先打開音響循環(huán)放兩個小時的“南無阿彌陀佛”拜拜家里供奉的菩薩再出門賭錢是幾個意思？
38.人家父母都是含淚送兒女上大學， 我家倒好， 兩人在家載歌載舞了一晚上不說， 還在飯桌上歡快的對我說: 等你走了，俺倆就養(yǎng)條狗，然后它不認識你，回來的時候就一直咬你，不讓你進門。
39.我記得我很小的時候，我家來了個客人，到我家就給我50元錢讓我拿去玩，我爸看他那么大方就殺了只雞招待他，他吃完飯過后，走的時候問我，小朋友錢玩夠沒，可以還給我了。我和我爸都蒙了。
40.媽媽：“兒子你感冒了嗎？”兒子：“沒有啊。”媽媽：“那你床頭怎么有那么多擦鼻涕的紙巾呢？”兒子：“是，我感冒了，咳咳?！?/p>
41.我門口一小伙在工地七層樓上工作，突然掉了下來，一群人嚇呆了，結果一會小伙爬了起來，拍了拍身上的土，嘴里罵著，嗎了個比，這活不能干，太危險，罵著就走了……走了……走了…………
42.小學的時候很崇拜老師，偷偷地暗戀著當時的班主任，覺得他說什么都是對的，怎么做都像散發(fā)著光環(huán)的天使，那么圣潔…… 直到有一次看到他脫了鞋在摳腳丫，搓了一坨東西拿到鼻子下享受的聞……
43.“都說眼睛經常盯著近的地方看容易近視，所以要向遠處看看才能保護眼睛?！薄斑@就是你拿著望遠鏡看對面樓女生洗澡的原因嗎?”
44.記得那年剛結婚。過中秋節(jié)，一時高興酒喝大了，酒一過量,安全意識就差了。老婆問：“認識我以前，你有女朋友嗎？”我說：“有時有，有時沒有?！崩掀艈枺骸捌羻幔俊蔽艺f：“有的漂亮，有的不漂亮?！崩掀艈枺骸坝斜任覐姷膯?？”我說：“有的強些，有的差些。”后來，那天晚上沒賞月，家里有時有響動，有時沒有。月亮圓不圓我不知道，反正我的臉圓了不少，還有些淤青。
45.什么是史上最牛的作弊？神回復：某位少年老成的同學借上廁所的時間，假裝是巡考的老師到別的考場了一圈，把答案都看回來了。
46.窩沙發(fā)上看電影，啃了一只豬蹄子，吃完洗洗手，把手伸給男友面前：聞聞看，還有沒有豬蹄子味？男友聞了聞說：母豬蹄子味?。∥液闷?，男友真棒，公母都能分的出來…
47.有一個女人，曾經說要和我一輩子在一起，后來她結婚了，新郎不是我。后來她生了一個兒子，我有了女兒，她說:“我們以后做親家吧！”現(xiàn)在我女兒大二，她竟然給我送來了請柬，她兒子結婚了，這個女人要到什么時候才能說話算個數(shù)啊……
48.就剛剛，順豐小哥給我打電話讓下樓拿快遞，我說帶寶寶沒空，本來想讓他放一樓的鋪子里，結果他說給我送上來，于是……我說:那麻煩小哥你去幫我把一樓鋪子里的其他三件包裹一起帶上來吧……他無語，直接掛了，關鍵是等會兒他真的帶了四件敲門
49.人家父母都是含淚送兒女上大學， 我家倒好， 兩人在家載歌載? ??了一晚上不說， 還在飯桌上歡快的對我說: 等你走了，俺倆就養(yǎng)條狗，然后它不認識你，回來的時候就一直咬你，不讓你進門。
50.小時候和家人一起去動物園，看猴的時候我把腦袋伸進欄桿里了，然后！就拔不出來了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全圍著我，就連猴都在假山上看著我
51.下班回家，老媽氣呼呼的對我說“你爸不愛我了！”我一頭霧水老媽“我跟你爸說想吃醬豬蹄了，讓他去買，他不動彈，說他幾句，他居然摔門走了！”直到我看到老爸捧著醬豬蹄，喜滋滋喊“媳婦給你買回來了！”我覺得，又被二老狠狠的秀了一把??！
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