你見過最搞笑的問題是什么？

導讀：你見過最搞笑的問題是什么？ 你見過哪些讓人爆笑的段子？

搞笑是生活中不可缺少的一部分，沒有的搞笑就相當于沒有了生活。

搞笑能讓你更加愉快的活著，每個人都擁有搞笑的潛能。

如果有什么搞笑的問題或話題都應該分享出來，讓身邊的人也能和你一同開心。

我認為搞笑的是去食堂的路上，小室友問我：屁可不可燃… 邊吃邊討論了一會，最后的結(jié)論是可燃。剛剛他又問我：多少屁可以燒開一壺水？

搞笑是我們生活中的一位調(diào)味劑，他能夠調(diào)節(jié)。我們的心情同時呢，也能夠，讓我們從搞笑的事情中得到一些放松，所以他在我們的生活中是很有必要的。

在以上的分享關(guān)于這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

在這里同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關(guān)于這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。

你見過哪些讓人爆笑的段子？

一錘定“音”啊…

要是我媳婦敢這么叫我起床，我能揍的她懷疑人生（我有起床氣）

看我把它拉出來

想幫你卻無能為力，

挺淑女的，沒想到也是個逗比！

兄弟，你尾氣超標了吧！

四川妹子最愛的火鍋蛋糕~

剛蹦完迪的車就是不一樣， 上路還在蹦。

當氣球爆炸的時候，這只貓咪反應的是真的快

不是我跳的不夠遠，是這桌子太不結(jié)實了！

妹子，你抓娃娃運氣真好，老板這次可賠大了

孩子，你還是趕快擦擦你的鼻子吧！要不然都沒人和你一起吃飯了！

護士姐姐，我不害怕打針，但是你打的太疼了！

這道菜真是不錯，可沒人敢動筷子，還會動?。?/p>

你能嘴巴不碰杯子喝水嗎？這妹子果然又被套路了

哈哈，翻車了吧，活該

占座方式很霸氣！

這娛樂節(jié)目，哈哈好玩！

該配合演出的你卻對我視而不見！可能就是這個感覺！

馬路灑水VS馬路曬糧食

媽媽笑的好開心偶

我們寢室就有一個這么皮的，結(jié)果床斷了

妹子，以后就不要橫穿馬路了

這個是真的，我還以為是鑰匙鏈呢

對不起朋友，打擾了……

葫蘆娃是不是中毒了，是不是需要搶救一下？

孩子你在干嘛？

說好的出來玩，結(jié)果自己去跳廣場舞了！

主人帶她家狗做了個美容...

都特么的閃開，我要起飛了！

大哥，你不要新娘了嗎？

新婚這么調(diào)皮，新郎會不會嚇跑了！

牽了手就說好一輩子喲

辣雞人類的平衡車不過如此嗎

真是令人窒息的操作，你干嘛跑那么快還把人撞到了！

這場事故真是讓人不敢相信，摩托車主一定是用了四兩撥千斤

讓你偷井蓋嘗到苦果了吧

1.一次招聘會隔壁展臺發(fā)生爭吵，一男子大聲質(zhì)問，我是博士，對不對！學歷沒問題吧！招聘人點頭。我年齡29，身高185，超過你們的要求對不對！招聘人又點點頭。那為什么還不行？我強烈抗議你們歧視博士，今天必須解釋。招聘人誠懇回答，博士，你的眼鏡該重配了，我們招聘是奶娘。

2.劫匪：你老婆在我手里，只給你一天時間，5萬塊贖金，不然我就撕票！她老公：能寬容幾天么？刧匪：怎么，有困難??？她老公：錢不是問題，我只是想清靜幾天！三天后，劫匪：趕緊拿錢來！她老公：再等兩天吧！劫匪：少費話，不然我放她回去啦！她老公：好好，我給10萬，你再綁她幾天，謝謝！五天后，劫匪：我給20萬，你讓她回去吧。

3.老師:你兒子最近在學校表現(xiàn)不好，心不在焉的，成績退了一大步......原來小明同學和小麗戀愛了！小明他爸舉起椅子就要打小明小明爸: 兔崽子，看我不打死你！老師:別激動！請你冷靜點！小明爸:臭小子，誰讓你和小麗談戀愛的！那小紅怎么辦？

4.我有一兄弟是開理發(fā)店的，昨天和他一起吃飯的時候一直唉聲嘆氣，我問他怎么了？他說我在我家小區(qū)門口租間店面開理發(fā)店，生意很不錯就找了個學徒，結(jié)果學徒和房東家的女兒談戀愛要結(jié)婚了，前幾天那個學徒過來跟我說：“房子到期了就不租給你了，我們自己要開理發(fā)店！”

5.我們這有個人，他老婆47歲了從小患有小兒麻痹，癱瘓在床基本都要靠他照顧，結(jié)果他去買菜的時候，他老婆被網(wǎng)友接走了，私奔了，聽說他被嚇得不敢睡覺，生怕醒來他老婆又被突然送回來了！

6.一個小村子邊上有一棟低矮的小木屋，一位老婦正坐在門前曬太陽。

這時，一輛奔馳車駛了過來，車上走下來一個衣著華麗的男人：“老奶奶，您還記得1943年冬天您救過一個穿著暗紅色大衣小男孩的事嗎？”

“記得，孩子，當然記得?！崩夏棠膛d奮地回答?！?/p>

我就是當年那個小男孩兒，我來取大衣了，你把大衣還給我吧~

7.兒子問媽媽：“媽媽，鳥為什么會飛？”

媽媽回答：“因為它有翅膀！”

兒子又問：“那氣球沒翅膀，為什么會飛？”

媽媽：“因為它比空氣輕！”

兒子繼續(xù)問：“那飛機比空氣重！又為什么會飛？”

媽媽。。。

8.男孩和女孩鬧矛盾，約定背對背各走100步，然后回頭時還能相互看見就不分手。結(jié)果，他們只走了兩步就都回了頭，卻沒有看見彼此。于是他們就分手了。有關(guān)專家提醒青年朋友，不要在霧霾天嘗試這樣的游戲，以免發(fā)生不必要的誤解。

9.在快餐店吃飯，突然走過來一個小男孩對我說：“姐姐，我好幾天沒吃東西了，你那雞腿，能給我吃嗎？”“行呀！ ”我把手中的雞腿遞給了他，小男孩又說道：姐姐，你能再給我十元錢嗎？我奶奶還沒吃飯呢…”“哦，這樣啊！好吧，十元錢夠嗎？”我邊拿錢邊問道?！肮憬悖叶耗阃婺?！ ”小男孩轉(zhuǎn)身對外面幾個小朋友喊道：“這回你們總相信了吧？人長得丑，心地就善良，我說的沒錯吧？”

1.胃不舒服，我告訴媳婦我想吃軟飯。媳婦二話不說，去了臥室，一會出來說:“你可吃不了軟 飯，我打電話給我姑父了，明天你去他那，工資應該不會比現(xiàn)在少。對了，你是自己辭職的還是被炒魷魚了？”我……我就要吃個面條、稀飯都不行嗎…

2.剛開車回家，路遇交警查酒駕，前面車里突然下來一哥們掉頭就跑。警察叔叔就追啊，哥們兒跑了二十來米突然停下，腳一跺站住了，來了一句：隱身.....警察叔叔當場死機！大哥，酒喝多了能不能不這么童真啊。等了幾秒鐘。哥們：警察大哥，求求你了，你別追我了，我喝酒了害怕才跑的，剛才認真想了想，想起來我是坐在后排的，前面司機是代駕！警察叔叔當場無語！

3.“檢驗一個人的品質(zhì)優(yōu)良與否，不要去問你愛對方愛了多久，要看分了以后，對方還會不會把你當作朋友，把理解與安全感放在老公身上，人生處處是風景，把猜忌和不信任摻雜進婚姻，人生處處是墳墓。我能放下尊嚴去接受前女友兩百塊錢的施舍，不去顧忌她怎么鄙視，這能撈一分是一分想法是在顧家啊，這是多少男人做不到的高度啊，愛了就愛了，不要去猜疑，分了就分了，不要去詆毀，對吧老婆，這事就算過去了?！崩掀攀謸晤~頭滿臉通紅：“真是日了狗了，瑪幣我想想再，這會說不過你，我就不信你特么還有理了！”……

4.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”女職員：“不說！殺? ?我也不說！你就是糟蹋了我我也不說??！”搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”

5.第一次帶男友見父母，男友在我家過夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸著黑抱起自己的衣服來我房間，放下衣服正準備鉆被窩，看到嫂子跟我睡。嚇得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒來看到嫂子的文胸在我男友床頭，男友懵逼了……

6.小時候，和小伙伴去小河里撈魚，收獲頗豐。開始分魚了！

一個小伙伴說:我爸喜歡喝酒，他說大魚下酒才香！

說完就抓大魚往桶里放。。。

我就在旁邊看著不說話，等他裝好，我提起他裝魚的桶就跑，邊跑邊說：我爸也愛喝酒。。。

7.老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個?！碑斖?，程序員老公手捧一個包子進了家門。老婆怒道：“你怎么就買了一個包子？！”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的。”

8.剛才在洗浴中心讓搓澡的小子給侮辱了！浴池這么多人，他大聲問我：哥，估計你出門就穿個外套吧？問的我一頭霧水，沒等我回答，熊孩子又說：你這身上的泥可比保暖內(nèi)衣好多了，你過會結(jié)賬搓澡錢得給兩次，你早說這么多泥，我就得考慮考慮接不接你這活！

9.我今天已經(jīng)25歲了，按說我爸媽該催我找個男朋友結(jié)婚了，當然我不急，他們二老也總是說尊重我的意見。直到有一天，我無意中聽到他們倆偷偷的說話。老爸說：“對門的老李頭又給咱閨女介紹對象了。”老媽說：“不行不行。她這么早嫁出去了，咱家的鍋碗誰洗？地誰拖?。俊?/p>

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